Превращаем обычное купание в увлекательную забаву
Все мы знаем, что водные процедуры действуют на че...
Все мы знаем, что водные процедуры действуют на че...
Что необходимо взять в поездку с ребёнком на дачу
Посещение загородной дачи с ребёнком является не просто приятным времяпрепровожд...
Посещение новогоднего утренника с ребёнком
Общественные мероприятия в преддверии Нового года, организованные для детей, это...
Самые интересные места в Москве для отдыха всей семьей
Под конец рабочей недели многие люди задумываются о том, чем можно заняться на в...
-
Сколько у Вас детей?
-
1 ребенок - 46199 (36.66%)
-
2 ребенка - 29780 (23.63%)
-
Детей нет, но очень хочется - 24925 (19.78%)
-
3 и больше - 16008 (12.70%)
-
Не получается забеременеть - 9121 (7.24%)
-
1 ребенок - 46199 (36.66%)
Как обеспечить ребёнку психологический комфорт в семье?
Как часто вы мысленно, а то и вслух восклицаете: «Мы таковыми не были! Мы так со старшими не поступали! Что же это за дети такие?» И это мы говорим не о каких-то чужих, невоспитанных монстрах, а о своих родненьких чадах. Недавно появились широко известные сегодня термины: «дети-индиго» и «дети с повышенной чувствительностью». Одновременно начала развиваться нейропсихология, массово начали ставить диагнозы «СДВГ» и «аутизм». Возможно, наука сделала большой шаг вперед и научилась наконец определять и классифицировать подобные отклонения, а возможно - нынешние дети требуют иного понимания, поскольку они уже не такие, как мы или наши родители ... В последние годы среди родителей начала приобретать популярность теория привязанности, развитая клиническим психологом Гордоном Ньюфельдом, автором книги «Не теряйте своих детей» (Hold on to Your Kids: Why Parents Need to Matter More Than Peers). К сожалению, в одной статье невозможно изложить всю теорию и шаги, с помощью которых можно вернуть доверительные отношения с детьми, с самим собой и даже целым миром. Но по крайней мере попробовать стоило :)
Чтобы кактус зацвел
Раскрытие потенциала, по мнению Ньюфельда, неизбежно, но спонтанно. Нельзя заставить яблоню цвести силой воли, нельзя и принудительно раскрыть потенциал человека, если условия для этого не подходят. Итак, наша с вами родительская задача - создать соответствующие условия, чтобы наши яблоньки, груши и кактусы «зацвели».
Чтобы ребёнок (да и любой человек) мог раскрыть свой потенциал, нужно, чтобы он мог:
- независимо функционировать;
- принимать и переживать неудачи;
- общаться с себе подобными, сохраняя индивидуальность.
Шаг за шагом
По Ньюфельду, ребёнок в течение развития должен успешно пройти три этапа:
- Становление - стремление быть отдельным. Мы не можем его стимулировать - ведь самостоятельности невозможно научить, она должна созреть внутри.
- Адаптация - умение принимать неудачи и справляться с ними. Но адаптация в первую очередь заключается в умении осознавать свое бессилие, принимать то, что изменить невозможно.
- Интеграция - умение слышать сигналы изнутри и снаружи, осмысливать их и использовать для решения поставленных задач.
Равнодушие. Когда ребёнку запрещают чувствовать и проявлять негативные эмоции, мозг отфильтровывает болезненные чувства, поэтому ребёнок теряет способность чувствовать гнев, горе, печаль или скуку и перестает гневаться, плакать или капризничать. Тут бы нам порадоваться и похвалить его, но не стоит - это не зрелое умение управлять эмоциями, а лишь их угнетение. Такая ситуация наблюдается у младенцев-отказников в детдоме. Они перестают плакать, поскольку не имеют отклика на свои потребности.
Освобождение. Ребёнок не воспринимает реальных душевных переживаний, которые могут сделать его уязвимым, заменяя их на нереалистичные. Например, не страдает от смерти бабушки, но когда ломается игрушка, реагирует бурно-наигранно.
Защитное отчуждение - ребёнок отказывается от близости с тем, к кому привязан, чтобы не чувствовать постоянную боль отделения. Например, с легкостью идёт в детский сад и не хочет домой, чтобы не чувствовать снова и снова «потерю» родителей.
Что же делать?
Ньюфельд считает, что самое главное, с чего нужно начать, - это обеспечить ребёнку чувство защищённости. Лучше всего это сделать, восстановив утраченную привязанность.
Мать вынашивает ребёнка 9 месяцев, и никому не приходит в голову быстрее ее родить и разорвать бесценную пуповину. Но уже родившегося малыша почему-то подгоняют становиться самостоятельным, потому что не успеет :-) И часто нам это удается - дети выглядят более самостоятельными, однако со временем их поведение почему-то портится, они не доверяют нам или становятся равнодушными. Мы так боимся того, что наши дети, если дать им такую возможность, останутся зависимыми навсегда, и так стремимся привить им самостоятельность сызмальства ... Однако эта независимость в конце концов становится независимостью от нас самих, а нереализованную потребность привязанности дети переносят или на другого взрослого, или на своих сверстников.
Ньюфельд предлагает вернуть детей под родительское крыло, в утробу привязанности. Ведь чтобы у эмбриона правильно сформировались все органы, нужно время для спокойного созревания. Если же ребенок родился раньше, то ему создают такие условия, чтобы пока он до конца не сформируется, имитировать материнское лоно. То же и с детьми, которые каким-то образом потеряли эмоциональную связь с родителями: их надо вернуть в безопасный ближний круг, где они будут чувствовать себя защищёнными и смогут проявлять негативные эмоции - бояться, расстраиваться, плакать, скучать. Мир, в котором можно положиться на родителей, а не защищаться самому.
Но вернуть ребёнка к внутреннему кругу бывает не так-то просто. Для начала надо установить надежный контакт. Вот некоторые правила, которые в этом помогут:
Не командуйте, а завладейте вниманием ребёнка. Иначе получите пустой взгляд. Если не можете поймать взгляд, то постарайтесь попасть в зону внимания другими способами, например, через звуки или через прикосновение.
Прежде, чем достичь согласия в важных для вас вопросах, попробуйте получить ответы в виде кивка на простые вопросы: «погода отличная, правда?», «У тебя в руках собачка?».
Если не можете пока завладеть вниманием, не пытайтесь управлять ребенком. Без его разрешения это вам не удастся, и вы только распишетесь в собственном бессилии. Попробуйте через некоторое время снова.
Есть контакт!
Когда вам удалось уже установить прочный контакт с ребенком, то следующим шагом будет вернуть доверие в отношения, закрепить свой статус попечителя:
- Постарайтесь, чтобы зависимость ребёнка от вас была лёгкой и безопасной.
- Не злоупотребляйте зависимостью ребенка, не используйте его.
- Помогайте ребёнку во всех его начинаниях, показывайте ему мир и раскрывайте ему собственные возможности.
- Будьте щедрыми в своих предложениях заботиться, ухаживать, помогать и принимать ответственность за ребёнка.
- Помните: пока дети не в состоянии существовать автономно, им необходимо зависеть от взрослых, и лучше, чтобы этими взрослыми были родные.
|
Статьи по теме: Воспитание детей
Семья должна быть гармонична, мама - это мама, нежная и любящая, папа - это папа - строгий и рассудительный.
Во-первых, дети ждут ,когда придет папа и можно будет забыть про все можно и нельзя.
Во-вторых, папа воспринимает мои попытки остановить этот "произвол" в свой адрес и... "обижается"
И, вообще, я часто задумываюсь - Мы сами все вчерашние дети. Кто-то был идеальным ребенком, кто- то хулиганом, кто-то сильная личность, кто-то слабоват...Но становимся родителями и перед нами одна задача - воспитать своего ребенка правильно, зачастую дать ему то, чего у нас самих никогда не было (я не имею ввиду материальные блага - тут все понятно). А как это сделать? Это у животных инстинкты работают, а человек сам должен этому научиться.
Я тоже читала книги по воспитанию. Но вот только применить их на практике в своей семье почему то не получается.